Op welk feest heb jij gescheten?

Een bruine beer verzuipen ja

Ff op I am Hardstyle flink zitten kleien.

Ik bedenk me net opeens dat ik volgens mij nog nooit in de HMH, Ziggo Dome of Gelredome gepoept heb, terwijl ik er bij elkaar toch al een keer of 13 geweest ben. Maar ben volgens mij ook meer van het poepen op de festivals ipv de nachtfeesten (geen idee waarom, misschien geeft zo'n dixie nog net wat meer privacy om lekker op je gemakje een flinke drol te draaien).

Pommer wrote:Ik bedenk me net opeens dat ik volgens mij nog nooit in de HMH, Ziggo Dome of Gelredome gepoept heb, terwijl ik er bij elkaar toch al een keer of 13 geweest ben. Maar ben volgens mij ook meer van het poepen op de festivals ipv de nachtfeesten (geen idee waarom, misschien geeft zo'n dixie nog net wat meer privacy om lekker op je gemakje een flinke drol te draaien).

Haha in het Gelredome ga je ook niet voor je lol zitten poepen, en na 0300 helemaal niet meer. Ranzige teringbende altijd daar.

Op nachtfeesten schijt ik eigenlijk nooit, maar op Defqon dit jaar heb ik wel een aantal flinke bolussen gedraaid. De meest memorabele was toch wel die van zaterdag. Ik werd die ochtend relatief vroeg wakker na een mooie preparty en ik voelde hem al bijna tegen het textiel van mijn boxer aandrukken: een forse bruine splinter. Met een boek in de linkerhand en een pleerol in de rechter, liep ik richting het latrine om een royaal offer aan de rioolgoden te doen. De zetel was brandschoon, wat een dik pluspunt was. Het persen ging moeizaam, tot het moment dat ik een diepe plons hoorde, gevolgd door iets dat op een Chinese honderdduizendklapper leek en ongeveer net zo toxisch als Zyklon B rook. Het was alsof ik uit mijn aarsgat aan het kotsen was. Man, man, man, wat een ellende, zowel de odeur als het geluid. De licht aangedikte rectale jus spetterde en knetterde overal in de pot. Ik weet niet of een van jullie ooit in een vulkanisch gebied is geweest, maar qua zwaveldampen is dat niks vergeleken bij wat ik daar heb doorstaan. Een ruim kwartier later kon ik m’n gat eindelijk van de porseleinen troon heisen. De zure, zware, radioactieve gassen die mijn longen bij elke ademteug vulden, deden me twijfelen of ik niet ongelooflijk hard aan het rotten was vanbinnen. Het maakte me bijna misselijk, maar opluchten dat het deed! En om het af te maken: het was een no wiper. Ik kan me de klaagzang van alle slachtoffers al helemaal voorstellen.

Omfg

Gvd, wat een mooi verhaal

Wat een prachtig verhaal

Hahahahahahahahahahaha

10/10 would read again.

Hahaha wtf

Mooi verwoord

Ik kan hem gewoon door mijn scherm heen ruiken

Hahaha prachtig.

Unlocked ook gehad.

2x op de heenweg, 1x op de terugweg, maar op unlocked zelf mn aromas helaas niet kunnen verspreiden

Op dit moment bezig mijn heerlijke aromas te verspreiden op de wc bij loudness

Niet echt een kakbeurt op een feest, maar ik wilde deze ervaring toch even met jullie delen. In de aanloop naar Qlimax heb ik vanmiddag van opwinding even een uitgebreid laxatierapport opgesteld. Ik was de hele dag al enigszins geconstipeerd dus ik heb minstens vijf minuten onzedelijk hard zitten persen zonder resultaat. Toen het neusje van de bruinvis een paar minuten later eenmaal naar buiten stak, werd de gehele drol (type 1-2 op de Bristol Stool Chart) er met de kracht van de Tsar Bomba vrijwel direct uit gelanceerd door een achterliggend gasreservoir. Wat een werelds gevoel. Ik wilde m’n reet al gaan vegen maar voelde dat mijn werk er nog niet op zat. Zitten blijven dus. Je kan immers het beste alles in één keer naar buiten drukken in plaats van dat je een kwartier later weer moet, nietwaar? Ik wachtte en wachtte, hopende op een keutel, tot een machtige gasbel zich een weg naar buiten baande en mijn aarslippen het geluid van duizend-en-een misthoorns produceerden. God sprak via mijn anus. Wat volgde was een exquise pas de deux van zoete en zure geuren, welke beëindigd werd door de plons van het stuk magnifieke kwaliteitsmest dat me al die tijd al dwars zat. Kunst, dames en heren.