Het Moppentopic

sommige zijn zeker leuk, maar je had best even mogen scannen, zitten onwijs domme tussen

Een Nederlandse man rijdt in z'n vakantie in Noord Italie... niks aan het handje totdat de avond valt. Terwijl hij aan het rijden is komt er uit het niets een Italiaanse man op de weg. De ene hand recht vooruit die stop gebaart en in de andere hand een uzi.

De man stopt voor de zekerheid maar en begint druk te gebaren dat hij niet dood wil. De gewapende man komt naar hem toe en spreekt de Nederlander aan. "Uit auto en geef sleutels". De Nederlander twijfelt geen moment en begint zichzelf verbaal te verdedigen. De man met de uzi is het beu en *RAK-TAK-TAK-TAK-TAK* een patroon van de uzi leeg. De Nederlander komt doodsbang uit de auto en gaat voor de auto staan.

"Broek uit" Buldert de man met de uzi. "Nee, dat ga ik echt nie-" *RAK-TAK-TAK-TAK-TAK* klinkt het alweer voor de Nederlander klaar is met spreken en de Nederlander banger als net doet nog maar broek uit.

"Onderbroek uit" Schreeuwt de man. "Nee, ik ga mijn onderbroek niet uit doen voor jou" *RAK-TAK-TAK-TAK-TAK* en de kogels vliegen alweer de lucht in. De man, bij wie het dun nu toch aardig tussen zijn naad begint te komen, trekt toch maar zijn onderbroek uit om erger te voorkomen.

"Jij, masturberen" Klinkt het volgende commando van de man met de uzi die nu een trekkend gebaar maakt. "Ja, ho is, zegt de Nederlander, ik ga niet voor jou mijzelf plezieren" *RAK-TAK-TAK-TAK-TAK* en de Nederlander aarzelt geen moment en begint zichzelf maar te trekken. Nadat de Nederlander klaar is gekomen schreeuwt de gekke Italiaan "Jij, Doorgaan, trekken". De Nederlander begint aan zijn 2e trekbeurt en komt weer klaar.

"En nog een keer" Klinkt het en NOG EEN KEER... De Nederlander, uitgeput zoals hij is meldt na 5 keer "Ik kan echt niet, echt niet meer" *RAK-TAK-TAK-TAK-TAK* Alweer een patroon leeg van de uzi. De Nederlander begint hem nu echt te nijpen en probeert de gek ervan te overtuigen dat hij echt niet meer kan.

De Italiaan vraagt nadat hij toch enigzins doorkrijgt dat de Nederlander echt 'op' is "Dus jij genoeg gehad heb voor 24 uur". De Nederlander kijkt de Italiaan aan en antwoord: "24 uur? 24 UUR?!!!.. Wat denk je van 24 dagen!"

De Italiaan roept richting de bosjes: "Maria, kom maar, deze man geeft jou een lift naar Romé!"

Wel heel flauw

Frans gaat biechten en zegt tegen de priester:
“Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Kijk”, zegt Frans, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.”
De priester zegt:
“Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de collectebus bij de uitgang.”
Frans verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de kerk uit. De priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde, rent achter hem aan de kerk uit en zegt:
“Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Wel”, zegt Frans, “ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”

Zo dan...

Ikke met mijne grote bek,

Gisteravond werd ik op weg van Veghel naar huis aangehouden door de politie.­
"­Alcoholcontrole, papieren !"­ snauwde de agent.­

Ik gaf hem mijn papieren ...­

"­Heeft u gedronken ?"­ vroeg hij.­
Ik zei: "­ ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."­

"­Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? "­
Ik : "­Een auto."­

Agent : "­Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?"­
Ik : "­Weet ik veel !"­
Agent : "­Dus toch gedronken ?"­
Ik : "­Ik garandeer u dat dat niet zo is !"­

Agent : "­Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?"­
Ik : "­Een motor !"­
Agent: "­Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley ?"­
Ik: "­Weet ik veel !"­
Agent: "­Dus toch gedronken ?"­

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"­Zo, meneer de agent.­ Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.­
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.­
Wat is dat ?"­
Agent: "­Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !"­

Ik: "­Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?"­

'k Mocht daarna wel te voet naar huis..

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:

"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:

"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.

Wat is het verschil tussen een vrachtwagen zand en een vrachtwagen dode baby's?

Een vrachtwagen zand kan je niet met een hooivork uitladen.

Wat is de overeenkomst tussen een Ferrari en een baby?








Moeilijk erin te komen maar scheurt lekker

Ik zag eens een buitenlander werken.

Grapje.

ja hoor, een topper uit de oude doos

Ga niet haten voor deze moppen, ze zijn gewoon super grappig, meer niet.

Wat is zwart en knapperig van binnen?
Een neger met botkanker!

Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza? Een pizza schreeuwt niet in een oven.

Waarom krijgt een Turk geen aids?
Het virus heeft ook zijn trots.

Jantje: "Mamma, Mamma! Pappa heeft zich op zolder opgehangen!"
Moeder als een gek naar zolder.
Moeder: "Maar Jantje, ik zie niks!"
Jantje: "1 April. Hij hangt in de kelder!"

Een vrouw moet bevallen.
Een gynaecoloog haalt de baby eruit, bekijkt de baby en slaat hem keihard tegen de muur.
De vrouw begint natuurlijk te wenen.
Gynaecoloog: "Gefopt, hij was toch al dood!!"

Wie heeft de triatlon uitgevonden?
Een Marokkaan: hij ging lopend naar het zwembad en kwam op de fiets terug.

Waarom is een aspirientje wit??
Zwarte werken niet.

Hoeveel inwoners heeft ethiopie? Hangt af van de windrichting

het is zwart en rent om een boederij?

een scharrel neger


wat is het toppunt van lucht vervuiling?

turk aan een parachuut

sommige zijn best geinig

Wat betekend AIDS in het Duits? - Anale Infection Durch Schweinerei

Doe zelf stakker

Whahaha dat maakt echt me maandag weer goed

jaja en SOA?

wat vinden 9 van de 10 leuk?

groepsverkrachting

Die grappen mbt de aandoening kanker vind ik eigenlijk in en in triest. Totdat je zelf dit proces ze;f ziet gebeuren dan maak je die grap echt niet meer.

Weet er niet zo veel, maar deze schieten er mij even te binnen

Het is zwart, staat in de gang en kan niet draaien
Een neger met een speer in z'n rug

Wat is een Turk met een lepel in z'n reet?
Een pedaalemmer

Wat is een leprapatiënt in een zwembad?
Een bruistablet

Waarom begraven ze Marokkanen altijd met hun reet net boven de grond?
Om te fungeren als fietsenrek, zijn ze nog ergens nuttig voor

helemaal mee eens.


hoe noem je een neger die van rechts komt?
een voorrang oetang