Het Moppentopic

Oohh.. was dat de grap?
Net zoiets als:
Hoe kan je een mongool aan het denken zetten?

ja zoiets

Weet je hoe een bevalling aanvoelt? Moet je je lippen eens over je hoofd halen.

Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een doodskist? Ze dienen allebei om een stijve in te steken.

Prinses tegen kikker: "Als ik jou kus, verander je dan in een prins?" "Nee," zegt de kikker, "dat is mijn broer. Mij moet je pijpen."

Weet je hoe houtlijm smaakt? Dan moet je Pinokkio eens pijpen.

Wat hebben een dildo en sojabonen gemeen? Ze zijn beide vleesvervangend.

Man wil een doosje viagrapillen. Apotheker: "Heeft u een recept van de arts?" Man: "Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw."

Man komt een vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Hij: "Mag ik uw poesje strelen?" Zij: "Graag, wilt u dan mijn kat vasthouden?"

Sjaak1 wrote: Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een doodskist? Ze dienen allebei om een stijve in te steken.

Hahaha

Sjaak1 wrote:Weet je hoe een bevalling aanvoelt? Moet je je lippen eens over je hoofd halen.

Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een doodskist? Ze dienen allebei om een stijve in te steken.

Prinses tegen kikker: "Als ik jou kus, verander je dan in een prins?" "Nee," zegt de kikker, "dat is mijn broer. Mij moet je pijpen."

Weet je hoe houtlijm smaakt? Dan moet je Pinokkio eens pijpen.

Wat hebben een dildo en sojabonen gemeen? Ze zijn beide vleesvervangend.

Man wil een doosje viagrapillen. Apotheker: "Heeft u een recept van de arts?" Man: "Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw."

Man komt een vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Hij: "Mag ik uw poesje strelen?" Zij: "Graag, wilt u dan mijn kat vasthouden?"

die zijn gwn zo goed

Prinses tegen kikker: "Als ik jou kus, verander je dan in een prins?" "Nee," zegt de kikker, "dat is mijn broer. Mij moet je pijpen."

deze is koning

Sjaak1 wrote:Prinses tegen kikker: "Als ik jou kus, verander je dan in een prins?" "Nee," zegt de kikker, "dat is mijn broer. Mij moet je pijpen."

Geniaal

Waarom is er in het Midden-Oosten nu de pest en in europa niet meer?
Omdat wij al genoeg hebben afgezien

The Hardstyler-1994 wrote:Waarom is er in het Midden-Oosten nu de pest en in europa niet meer?
Omdat wij al genoeg hebben afgezien

??

_dp_ wrote:

The Hardstyler-1994 wrote:Waarom is er in het Midden-Oosten nu de pest en in europa niet meer?
Omdat wij al genoeg hebben afgezien

??

Zelfverzonnen
ik dacht zet hem is online

Ik hoorde net een mopje over Nederlanders van iemand op msn, maar ik zal ze maar niet posten zeker

doemaar

Wat is her verschil tussen een hollander en een dildo ?

Een hollander is een echte lul .. :')

Zoals ik ooit al is zei, die nederlander-belg moppen zijn echt belachelijk, je moet gewoon belg(en) door nederlander(s) veranderen of omgekeerd en dan heb je de mop maar dan over het andere volk.

Geef mij maar die goeie grappige moppen zoals die met "de Wilde Stier"

Hahahaha, inderdaad

Die staat zowiezo bovenaan in dit lijstje moppen!!

Hij is goed hé

The Hardstyler-1994 wrote:

_dp_ wrote:

The Hardstyler-1994 wrote:Waarom is er in het Midden-Oosten nu de pest en in europa niet meer?
Omdat wij al genoeg hebben afgezien

??

Zelfverzonnen
ik dacht zet hem is online

The Hardstyler-1994 wrote:

_dp_ wrote:

The Hardstyler-1994 wrote:Waarom is er in het Midden-Oosten nu de pest en in europa niet meer?
Omdat wij al genoeg hebben afgezien

??

Zelfverzonnen
ik dacht zet hem is online

Je kunt beter moppen van het internet afhalen
Want deze slaat nergens op..

Ok wat vind je van deze moppen:
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

een man koopt een vila.
hij weet niet hoe hij de villa moet noemen.
hij zegt tegen ze eigen het eersten wat hij hoordt zo noem ik me villa.
en dat gebeurden ook.
en dat woord was lul hij noemden dus zijn villa lul.
een jaar later koopt hij een hondje.
hij weet niet hoep hij hem moet noemen.
hij doet het zelfde wat hij bij ze villa heb gedaan.
en dat woordt wat hij het eerste hoordt is ballen.
op een dag is hij ze hondje kwijt.
hij belt de politie en zegt ik heb heel me lul afgezocht maar ik kon me ballen niet vinden.

Op een avond hoord Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders, en kijk door het sleutelgat, O en ik mag nieteens op mijne duim zuigen zeg.


Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen
van vier en zes jaar oud erbij.
Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af.

Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja:
"Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken."

Katja zoekt haar moeder op en zegt:
"Mam, papa wil een brief tikken."

Jacqueline reageert wat schaapachtig:
"Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit."

Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader.

Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking.
Ze zegt tegen haar dochter:
"Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is."

Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt:
"Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft.
Ik heb de brief al met de hand geschreven!




Wat is het toppunt van kwaadaardigheid?

EEN BLINDE IN EEN RAVIJN DUWEN EN DAN ROEPEN: ,,KIJK UIT VOOR HET AFSTAPJE
!!"

gelukkig zijn die niet oud.

Het dagboek van een Peuter:
Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

Een taxichauffeur brengt een 16-jarig meisje naar een café. "Dat is dan 21 euro," zegt hij. Zegt het meisje: "21 euro! Kan ik u niet pijpen in plaats van betalen?" De chauffeur wordt boos en zegt: "Zeg meisje zal ik je moeder eens bellen?" Zegt het meisje: "Ik zou het niet doen, want die vraagt 40 euro."

Pappa, wat is incest? vraagt een dochtertje aan d'r vader. "Dat weet ik niet," antwoordt hij, "als je maar doorzuigt en niets tegen mama vertelt."

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou, nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"

Een boer en een boerin hebben ruzie en de boer loopt kwaad naar buiten. Een kip, die hem voor de voeten loopt, krijgt een trap. De kip vliegt de lucht in en belandt boven op de rug van een koe. Zegt de kip: "Mooie boel hier, leg ik elke dag netjes een ei voor de boer, krijg ik nog een trap na ook." "Ja," zegt de koe, "ik snap ook niks van die boer, hij friemelt al jaren aan mijn tepels, maar hij neukt me nooit."