Het Moppentopic

Het lekkere wijven topic!

Dani Jensen, voor de geïnteresseerden Ze doet ook aan naaktvideo's. Met mannen. En soms vrouwen. En speeltjes.

een mailtje van huub maakte deze ochtend helemaal goed.


Tip als er bij je wordt ingebroken en de politie geen tijd voor je heeft.......

Huub Fermont uit Roermond ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam. Huub ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Huub zei : "Nee".
Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".


Huub zei: "OK", hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. "Met Huub Fermont, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten". En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Huub en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Huub zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
Groetjes,
Huub

'Groetjes, Huub.'

Heerlijk droog ook achteraan

Geweldig

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'. De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager. 'Eentje', antwoordt de knul. 'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan? 'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. 'Wat
heb je die klant verkocht dan?' 'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.' De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?' 'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'

A man visits God and says "God, do you mind if I ask you a
few questions?" God says "No, ask me anything at all."

So the man says "God, you've been around for a very long time,
so, for you, how long is a thousand years?"


God replies "For me, a thousand years is only five minutes."

The man then says "That's interesting God. And, for you,
how much is a million dollars?"

God replies "For me, a million dollars is only five cents."

The man says "Really? Well then God, could you lend me
five cents please?"

God looks at the man, smiles, and says "Of course my son.
Just wait five minutes!"

Uit onderzoek is gebleken dat 29% van de vrouwen zich schaamt voor hun vagina. Bij mannen komt dit minder voor.

En hoe heet die dame van Distinctive?

De link is http://i576.photobucket.com/albums/ss20 ... edhead.jpg dus ik denk 'Stuffed Goose'

geen idee, gewoon gezocht op google...

Kaitlin Chapple

http://www.modelmayhem.com/portfolio/1047758/viewall

leer duits!

Nach 30 Jahren treffen sich das erste mal 3 Freunde mit Ali aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich Ali Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift : "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als Ali von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

dit is geniaal!

Doe is vertalen?

er staat geen ali op mn voorhoofd. doe eens een beetje moeite.

Als je Ali had gegeten kwam er vast een andere taal uit, maar goed:

Ach gossie

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) aptothekeres kon onmiddellijk zien dat het mijn eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken. Dus ik zei eerlijk: nee.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Ik was serieus aan het blozen!
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant meer aanwezig was, en zei tegen mij: "Wacht eventjes". Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
"Wind ik je op?" vroeg ze. Ik knikte
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
"Kom op," zei ze, "we hebben niet veel tijd!" Dus ik ben snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld en zei: "Ik hoop dat je condoom goed vast zat!"
"Zeker!", zei ik vol zelfvertrouwen en ik liet haar mijn duim zien.. Toen ze flauwviel heb ik het maar op een lopen gezet!





Lang, ja.. Maar het is het zooo waard

Hoe noem je een rijke koe?











Doekoe

Ik verveel me gruwelijk dus bij deze.

Heb je die vandaag van je groep 8 leraar gehoord?

Kom op Jeff, hij is best grappig als je lachgas op hebt

Wie had de eerste Ipad?
Calimero