|
Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een sigaar?
Bij een sigaar zijn de eerste trekken het beste en bij schoonmoeder de laatste!
De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een bordje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas!' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand er een berichtje aan geplakt had. Daarop stond: 'Je vrouw heeft gebeld. Ze wil haar bordje terug!'
Komt een man thuis van z'n werk, hoort hij daar ineens boven z'n vrouw hard en wild kreunen. Dus hij gaat naar boven, en betrapt daar z'n vrouwtje die ligt te sporten met de postbode. De beste man wordt kwaad he, helemaal over de rooie dus hij trekt die postbode van z'n vrouw af en sleurt hem zo aan z'n leuning mee naar zijn schuurtje. In dat schuurtje stopt hij de leuning van die postbode zo tussen de bankschroef. hij draait hem stevig aan en haalt zo het staafje eruit waar mee je de bankschroef ook weer los kan draaien. Dus die postbode helemaal geschrokken en vraagt zich af wat de man er mee wilt gaan doen. De man rent terug naar boven en pakt z'n scheermesje en gaat weer terug naar het schuurtje. dus die postbode helemaal bang.. je gaat hem er toch niet afsnijden????!!! Nee zegt die man, dat doe je zelf wel als ik het schuurtje in de fik heb gestoken.
Komt een man bij de dokter, zegt: dokter ik voel mij zo moe en uitgeblust de laatste tijd,zegt de dokter:je moet onmiddellijk stoppen met masturberen. Helpt dat dan dokter? Dat weet ik niet ik wil je even onderzoeken..
Waarom zit er plastic over een komkommer?
- Kan hij na gebruik ook nog opgegeten worden.
Een klein meisje komt op bezoek bij haar oma. Oma, ik heb een konijntje , een konijntje!!! En oma antwoordt: Wel , laat je konijntje eens zien. Dan heft het kleine meisje haar kleedje omhoog en doet haar broekje naar beneden. Maar dat is geen konijntje, zegt oma. Jawel , jawel oma, Jantje heeft me dat gezegd. En oma, wil je me ook je konijntje laten zien? De oma: Oh God , neen mijn kind. A.u.b. oma , a.u.b. oma! Wel dan, zegt oma. En oma heft haar rok omhoog en laat haar broek zakken. Het meisje ziet daar een door de tijd ontstane wildernis. Brrrr , wat heb jij een lelijk konijn oma. Dan antwoord oma: Ja, ja, wanneer jou konijntje zoveel worteltjes zal gegeten hebben als het mijne gaan we elkaar nog eens spreken!
Ik was net de kerstboom aan het optuigen, en de lampjes deden me aan onze allochtone medemens denken. De helft werkt niet, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en als ze in de boom hangen zijn ze het mooist!
Een vrouw komt bij de dokter en klaagt:
"Dokter, iedereen zegt dat ik een paardenreet heb, kunt u daar niets aan doen?"
Waarop de dokter zegt: "Kleedt u zich maar even uit en draait u eens rond, dan kan ik er eens naar kijken."
"De vrouw heeft zich uitgekleed, draait een rondje, waarop de dokter driftig begint te schrijven."
"Oh," zegt de vrouw, "bent u een receptje aan het voorschrijven?"
"Nee," zegt de dokter, "dit is een vergunning, zodat u op straat mag schijten!"
Er komt 's morgens een man bij de tandarts. Hij ligt in de stoel en doet zijn mond open. De tandarts kijkt en zegt vervolgens: Zo meneer, u bent vannacht goed te keer gegaan! Hoezo? vraagt de man geschrokken? Zit er soms Een schaamhaar tussen mijn tanden? Nee zegt de tandarts, er zit nog Een beetje poep aan je neus!
Met welk apparaat kijk je na de sterren? – een telescoop
Met welk apparaat kijken we na bacteriën? – een microscoop?
Met wat kijken we door muren? – Met een raam, idioot.
Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder: "Wie is dat varken wat jou dit geflikt? Ik wil het weten!" De dochter neemt de telefoon en belt even. Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan. Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen: "Goedemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt. Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening. Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening. Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro. Als daarentegen de verkeerde diagnose is gesteld. Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt: "Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens."
Een man moet voor een zaken reis naar Pittsburgh, Amerika. Zit daar een mooie blondine met grote borsten achter de incheckbalie. De man zegt: "Mag ik een picket naar Tittsburgh?" De blondine glimlacht, snapt wat de man bedoelt en geeft hem een ticket naar Pittsburgh. In het vliegtuig begint de man te lachen om zijn eigen fout. De man naast hen wordt nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij zo’n schik heeft. Dus de man vertelt zijn verhaal. "Ach", zegt de man naast hem, "dat zijn nu van die kleine versprekingen hè, had ik ook vanmorgen. Tijdens het ontbijt wil ik aan mijn lieve vrouwtje de boter vragen, zeg ik per ongeluk: vuil vies klotewijf, je hebt 6 jaar van mijn leven verknald!!"
De sterkste man ter wereld was op tournee. Voor de finale van zijn show nam hij een sinaasappel, kneep al het sap eruit en bood dan 1000 euro als iemand uit het publiek er nog een druppel uit wist te knijpen. Keer op keer kwamen er mannen naar voren, maar hoe ze ook knepen, er kwam niets uit.
Op een avond kwam er een mager oud mannetje naar voren. Het publiek lachte bij het idee dat hij er meer sap uit zou kunnen knijpen dan de sterkste man. Kalm nam hij de sinaasappel tussen zijn handpalmen - en tot ieders stomme verbazing kwam er 1 druppel sap te voorschijn.
Terwijl de verblufte krachtpatser hem de 1000 euro overhandigde, kon hij het niet laten om te vragen wat het mannetje voor de kost deed.
'Ik heb tot m'n pensioen gewerkt bij de belastingdienst.'
Vader zegt tegen zijn 7 jarig zoontje: jongen je wordt al groot,we moeten het eens over sex hebben. Dat is goed vader,wat wil je weten?
Twee Gooische blonde vriendinnen onder elkaar: “Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt.” “En wat was hij voor je met hem trouwde ?” “Multimiljonair
Een man rijd in zijn auto op de A28 nabij Assen als plots zijn auto stopt. Hij gaat op de vluchtstrook op onderzoek uit maar kan niks vinden dus belt hij de ANWB. Een 20 minuten later verschijnt er een vrouwelijke monteur van de ANWB. De man baalt als een stekker, want ja zeg nou zelf, als man zijnde moet je auto gemaakt worden door een vrouw. Maar goed de vrouw zegt nou doe de motorkap maar is los. Ze doet de motorkap open en klimt op de bumper en gaat boven op de accu staan. Zeer geschrokken roept de man mens wat doe je nu?! Nou zegt de vrouw van de ANWB:"Je accu is in elk geval nog goed want mijn spiraaltje gloeit al!
Marokkaans sprookjesfiguur?
Repelsteeltje-auto
Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw. 'Stop' zegt ze, ‘Zonder condoom geen sex!‘ Zegt de man:'Maar waarom, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen? ‘Zij: 'Maar wel salmonella, met zulke ouwe eieren...
Een man komt een lingeriewinkel binnen en zegt tegen de verkoopster ik wil graag een leuk setje voor mijn vrouw. Dat kan zegt de verkoopster, wat is de maat van uw vrouw? 36 zegt de man, waarop de verkoopster een slipje pakt en zegt dan zal dit wel passen. En de beha? Ja, zegt de man dat weet ik niet maar zoiets ongeveer en hij houdt zijn twee handen op. Oh, zegt de verkoopster, ik zie het al, twee grapefruits. Nee, zegt de man, wel wat kleiner. Twee sinaasappels dan? Nou, zegt de man, ook nog niet. Zegt die verkoopster, dan zijn het vast twee eieren. Ja, zegt de man, maar dan gebakken
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag. Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben." Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan en zo is de ruzie begonnen...
Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?" De vrouw antwoordde "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.""Das goed" antwoordde de man,"We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!"
Enkele jaren terug was er een stratenmaker, die werkte bij een kleine aannemer. Toen werkte men nog van 7 tot 5 uur, zonder schaftkeet. Rond 9 uur ging de arbeider zijn boterhammetjes opeten op muurtje. Kwam daar plots een mooie nette dame langs , ze vroeg of hij geen zin had om zijn broodjes op te eten bij haar thuis , zij woonde toch maar enkele meters verder. Als dat niet hindert voor u zei de stratenmaker , bijlange niet , kom maar mee…….Bij de dame in kwestie een kopje warme koffie, toen vroeg de dame of hij geen zin had om eens mee naar boven te gaan , ja maar zei hij , hindert dat niet, bijlange niet zei ze.Dus hij ging mee naar boven , het bed in en toen flink hard neuken, toen ging de dame het bed uit en nam een potje , ik wil er bij u eerst wat witte zalf op uw lul smeren. zei ze,geen probleem voor de arbeider, dus... Op de middag , weer zijn broodjes gaan nuttigen , maar weer was de dame daar………Weer mee met haar , warme koffie , weer naar boven , witte zalf eraan en boem………Om 3 uur in de namiddag weer hetzelfde , warme koffie , naar boven , witte zalf en boem.....Toen onze arbeider op maandag opnieuw begon te werken was zij daar weer,Opnieuw warme koffie , mee naar boven , witte zalf en boem.....Toen vroeg onze vriend aan haar , mevrouw ben jij getrouwd ? Ja zei ze. Is je man dan zo slecht in bed ofzo? Dat is het niet zei zij. Ja maar zei hij wat is dat dan toch? Je vraagt me 3 keer per dag mee naar binnen voor warme koffie ,dan altijd mee naar boven , dan steeds die witte zalf aan mijn lul? ik zal u dat eens uitleggen zei ze. Ik ben verleden week bij de dokter geweest en ik zit met een schimmelinfectie op mijn baarmoeder, Ik moet er 3 keer per dag witte zalf aandoen en IK KAN ER MET MIJN VINGER ZELF NIET BIJ!
Waarom is de heenreis naar Amsterdam leuker dan de terugreis?
Op de heenreis had je je autoradio nog!
Ik heb een nieuwe hond, hij is formidabel! Ik liet hem ruiken aan een konijnenpoot en iets later kwam hij thuis met een konijn. Ik liet hem ruiken aan een fazantenpluim en iets later kwam hij thuis met een fazant. Ik liet hem ruiken aan de string van mijn vrouw en iets later kwam hij thuis met de buurman zijn Lul
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"
Wat zeg je tegen een Marokkaan met overhemd en stropdas?
"2 Big Mac en een Mac Shake graag."
Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat." Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf 300,- "
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "Wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat ik moet doen, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me in elkaar..."
Dokter: "Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een kop kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
Twee weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren en fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Elke keer als mijn man bezopen thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er niets! Zegt die dokter: "Zie je dat er niets gebeurt als je gewoon je muil houdt?"
|
Geplaatst op 07 nov 2010 13:39 
