Het Moppentopic

dave wrote:D'r zit een Belg in een korte broek op een bankje ergens in een park. Komt er een voetganger voorbij en die merkt op: Meneer, U heeft 2 verschillende sokken aan. Waarop die Belg antwoordt: Dat snap ik nou juist niet want ik heb thuis nog zo'n paar.

Vind je die zelf grappig?

Cruelty wrote:Gelukkig geloof ik niet in de hel.

Andere mensen hier ook niet gelukkig

chas1n wrote:Wat heeft 5 armen, 3 benen en 4 voeten? De finish-line bij de Boston Marathon.

Moest toch lachen

Frank:

"Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cook-off. The
original person called in sick at the last moment and I happened to be
standing there at the judge's table asking for directions to the Coors Light
truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native
Texans) that the chili wouldn't be all that spicy and, besides, they told me
I could have free beer during the tasting, so I accepted".

Here are the scorecard notes from the event:
CHILI # 1 - MIKE'S MANIAC MONSTER CHILI...
Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick. Judge # 2 -- Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
Judge # 3 (Frank) -- Holy shit, what the hell is this stuff? You could
remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames
out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.

CHILI # 2 - AUSTIN'S AFTERBURNER CHILI...
Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.
Judge # 2 -- Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I'm
supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to
give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw
the look on my face.

CHILI # 3 - FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI...
Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick.
Judge # 2 -- A bit salty, good use of peppers.
Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels like
I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now. Get me more
beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in
the front part of my chest. I'm getting shit-faced from all of the beer.

CHILI # 4 - BUBBA'S BLACK MAGIC...
Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or
other mild foods, not much of a chili.
Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to
taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the beermaid, was
standing behind me with fresh refills. That 300-LB woman is starting to
look HOT...just like this nuclear waste I'm eating! Is chili an aphrodisiac?

 

CHILI # 5 LISA'S LEGAL LIP REMOVER...
Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding
considerable kick. Very impressive.
Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit
the cayenne peppers make a strong statement.
Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can
no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed
paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili
had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring
beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming.
Screw those rednecks.

CHILI # 6 - VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY...
Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spices
and peppers.
Judge # 2 -- The best yet. aggressive use of peppers, onions, and garlic.
Superb.
Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe filled with gaseous,
sulfuric flames. I shit on myself when I farted and I'm worried it will eat
through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that
Sally. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone.

CHILI # 7 - SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI...
Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili
peppers at the last moment. I should take note that I am worried about
Judge # 3. He appears to be in a bit of distress as he is cursing
uncontrollably.
Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I
wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like
it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid
unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At
least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop
breathing it's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If
I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

CHILI # 8 - BIG TOM'S TOENAIL CURLING CHILI...
Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili. Not too bold
but spicy enough to declare its existence.
Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor
hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge #3 farted, passed out,
fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's
going to make it. Poor feller, wonder how he'd have reacted to really hot
chili?
Judge # 3 - No Report

Ja die was leuk

Tl;dr

Niet echt een mop he

Hoe noem je een vliegende jood?
Rook

Wat is de overeenkomst tussen een neger en een fiets?
Ze werken allebei niet zonder ketting

Wat zijn de 5 witte eigenschappen van een neger?
-de handen
-de voeten
-de ogen
-de tanden
-de eigenaar


En voor degene die dat nog te soft vonden:

Mijn vrouw betrapte me laatst toen ik seks met mijn dochter had. Ik weet niet wat haar meer verbijsterde: Het feit dat ik seks had met mijn dochter of het feit dat de abortus kliniek mij haar liet houden.



Ik was bezig met mijn oma te beffen toen ik ineens paarden sperma proefde. Toen realiseerde ik het me: "Ahh, dat is hoe ze is overleden!"



Wat is 10 cm lang, zonder huid, en maakt mijn vrouw aan het huilen als ik het in haar mond stop?
-De miskraam van mijn vrouw

Japper28 wrote:
Mijn vrouw betrapte me laatst toen ik seks met mijn dochter had. Ik weet niet wat haar meer verbijsterde: Het feit dat ik seks had met mijn dochter of het feit dat de abortus kliniek mij haar liet houden.



Ik was bezig met mijn oma te beffen toen ik ineens paarden sperma proefde. Toen realiseerde ik het me: "Ahh, dat is hoe ze is overleden!"



Wat is 10 cm lang, zonder huid, en maakt mijn vrouw aan het huilen als ik het in haar mond stop?
-De miskraam van mijn vrouw

Japper28 wrote: Wat is 10 cm lang, zonder huid, en maakt mijn vrouw aan het huilen als ik het in haar mond stop?
-De miskraam van mijn vrouw

Deze echt te erg

shit man

buiten dat het grof is vind ik het beetje simpel.

pim__ wrote:buiten dat het grof is vind ik het beetje simpel.

Same. Gaat meer om het zo grof mogelijk te maken i.p.v. grappig te zijn.

een harlem shake filmpje met joden daarentegen.....

zaten 2 pinguïns op een boot de ene viel eruit de andere heet gerard

padjspojWPOQDJEoqjwdpqjwdpojqpofzxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

haaaaaaaaaaaaahahahahhahahahahha jeeeeeeeeeeeeeeeezus wat een mooie GARP

waarom kopen ze dan geen laptop met touchpad

domme katten

Joey wrote:waarom kopen ze dan geen laptop met touchpad

domme katten

Padden eten ze ook op

Hoe weet je of je zusje ongesteld is?



Als je vaders lul naar bloed smaakt.

Wat is het ergste aan om een zwarte jood te zijn?
Je moet helemaal achterin de oven zitten.

Hoe weet je wanneer een negerin zwanger is?
Als ze haar tampon er uit trekt en al het katoen is er afgeplukt

Hoe lang doet een negerin er over om te poepen?
9 maanden

Wat is de overeenkomst tussen ouders en een pizza?
als ze zwart zijn heb je geen eten

Hoe noem je een joodse pokemon trainer?
Ash