Het Moppentopic

Racisme, heerlijk

not funny

net als:

Waarom zijn asperientjes niet zwart maar wit? zwarten werken niet. HAHAHHAHAHAHA HOEHOEHOEHOEHOE

Dat zijn juist de mooiste grappen!

Hoe knap is een marokkaan?
Knap gevaarlijk

Hoe heet Alice in wonderland in het Turks?
Fatima in de Aldi.

Hoe noemen ze een Ethiopier met een hoed op?
Een punaise.

5 Turken schieten 5 Marokanen dood , wat is de stand?
10 - 0 Voor Nederland


En vooral deze

Hoe spelen Ethiopiers verstopperje?
1, 2, 3, wie niet weg waait is gezien!

En de bazigste ever:

Wat is een marokkaan met een mes in z'n rug?

Weet ik ook niet, maar het klinkt wel verdomd leuk!

Correctie!

Wat is een neger met botkanker in een plastic zak?

Bros lekker luchtig.

Wat is de overeenkomst tussen een Marokkaan met kanker en een auto met airco ?

Van de buitenkant zie je het niet maar je bent verdomd blij dat het erin zit

De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.

In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.

Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.

Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.

Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.

De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze : 'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'

De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.

Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat gekke mannetje eigenlijk?' 'Wel, wel' zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.

Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water flikkeren?

Wanneer is een vrouw te dik om mee te neuken ?

Wanneer haar broek op dr enkels hangt en dr kont er nog in hangt.


Waarom kan een vrouw geen milieuvergunning krijgen ?

Omdat haar beerput te dicht bij haar speeltuin gelegen is.

Wat staat er in Ethïopië op een lift

200kilo of 4000personen

Wat is het verschil tussen een turk en een vis?
Een vis stinkt pas als 'ie dood is.

Wat zeg je tegen een Marokkaan met een stropdas?
Een bigmac en een kleine cola alsjeblieft.

Waarom krijgt een Turk maar een kwartiertje pauze op zijn werk?
Anders moet ie opnieuw worden ingewerkt.

Wat is een Turk met een kikker op zijn hoofd?
Een kikker met een gezwel aan zijn kont.

Valt er een eend in de vijver
Plons

Duitser: "Wat herdenken jullie op 4 mei?"
Hollander: "Onze slachtoffers in WOII."
Duitser: "Maar wij hadden ook miljoenen doden."
Hollander: "Dat vieren we een dag later."

hahahaha

Wat is het verschil tussen een Ethiopier en een Duitser?
80 Kilo

Wat is een Turk op een nieuwe fiets ?
Een dief.

Wat is het verschil tussen de SS en de NS
De SS kreeg de treinen wel vol.

Wat is de overeenkomst tussen een Turk en een fiets?
Ze werken allebei niet zonder ketting

Jantje steekt zn vinger op.
Juf: "Wat is er?"
Jantje: "Ik heb een penis van 30 centimeter."
Juf: "Nablijven Jantje!"
Jantje: "Dacht ik al."

Een terrorist kaapte een bus met Japanners. Er zijn 2100 foto’s van.

Waarom krabben vrouwen altijd als eerste aan hun ogen als ze wakker worden? Omdat ze geen zak hebben om aan te krabben.

Ik weet niet wat ik er van moet denken:

Waarom is er over Somalië een draad gespannen?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Kunnen de kinderen in de schaduw spelen


Zitten 4 zakenmannen om een tafel, te pochen over hun zonen, echt opscheppen...Nummer 1: Mijn zoon doet in onroerend goed, dat gaat zo verschrikkelijk goed, hij heeft laatst een vriend een villa gegeven
2: Is niks joh, mijn zoon handelt in auto's. Ferrari, Porsche, Lamborghini...Gaat zo goed hij heeft laatst een vriend een Ferrari F40 gegeven
3: Mijn zoon koopt bedrijven op, en verkoopt ze door, en dat gaat zo goed hij heeft laatst een pakketje aandelen aan een vriend gegeven...
4'e zwijgt maar wat verlegen..."En Derksen, wat doet jouw zoon dan?"
4: euhm euhm euhm...Mijn zoon...mja die is zwaar homofiel...Maar dat gaat zo goed! Hij heeft van zijn vriendjes een villa, een Ferrari en een pakketje aandelen gekregen!

Een man komt bij de dokter en gilt "Dokter, mijn ballen zijn blauw! Ineens, 2 dagen terug". De dokter kijkt naar zijn scrotum en snapt er ook niets van. Dus hij laat 1 van de man's testikels amputeren en naar het lab opsturen. Daar kunnen ze niets aan vinden. Een week later moet ook de tweede testikel eraan geloven en naar het lab gestuurd...Na 2 weken krijgt de man een telefoontje van de dokter..."Het heeft even geduurt maar we hebben de oorzaak gevonden"...Op een pijnlijke manier vraagt de man wat de oorzaak was. "Wel" zegt de dokter..."Uw nieuwe spijkerbroek geeft af..."

Ok deze is alleen leuk als je Twents bent/kent...Vliegt een duif over een weiland en die ziet een koe. "Roekoe!" roept de duif. Roept de koe terug "'k roek oe ook!".
Even aanpassen voor wie geen Twents kent...
Vliegt een duif over een weiland en die ziet een koe: "Roe-koe!" roept de duif, waarop de koe antwoord "Roe-duif!"
Flauw, maar ik kon niks beters bedenken.

--------------------------------------------------------------------------------

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
'Ik ben geen maagd meer'

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :
'Martha, gij hebt schuld hieraan!
Gij zijt een hoer!
Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!'
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
'En jij, jij hebt ook schuld.
Je bent net zo'n hoer!
Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme!
Vuile slet!'
Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
'Hou jij maar je mond verdomme!
Juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is.
Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!'
De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
'Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal?
Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?'
Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt:
'Maar nee mammie.
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd.
Ik ben geen 'Maagd' meer maar een herderinnetje.'

Marktonderzoek: sex onder de douche.*****
>
> In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème),
>
> waren Marokkanen de grootste groep
>
> die aangaf seks in de douche te hebben gehad
>
> 96% van de ondervraagde Marokkanen gaf toe
>
> dat ze genoten hadden van seks in de douche.
>
> de andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten....
>



Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."

--------------------------------------------------------------------------------

2 blondjes zitten tussen de Maas en de Waal. Zegt de ene op de brug...Di's de Maas! Nee zegt de andere, DIT IS DE WAAL!!! Neehee zegt de andere weer. Di's de Maas! Naja zegt de ene, bind me maar vast, laat me naar beneden zakken dan vraag ik het wel. Dus ze zakt naar beneden en na een kwartier trekt ze aan het touw. Bond en blauw, bebloed en zwaar gehavend word ze opgetakelt. Nou, zegt de ene, wat was het nou? De ander antwoord, het was niet de Maas of de Waal...Het was de A2!

Er is een grote watersnoodramp in Nederland. Onmiddelijk stuift Jomanda erheen en begint te bidden. Het water raakt al totaan de enkels en er komt een vrachtwagen aan. "Mevrouw, we komen evacuëren"...Nee roept Jomanda! Ik wacht op een teken van god! Water reikt inmiddels tot haar buik, en weer komt er een vrachtwagen aan "Mevrouw, u heeft niet veel tijd meer zo"...NEE!!! Roept Jomanda weer: Ik wacht op een teken van god! Water steigt tot haar nek en er komt een bootje aan: "Mevrouw dit is echt uw allerlaatste kans om geëvacueerd te worden" Nee roept Jomanda weer, ik wacht op een teken van god! So be it, Jomanda verdrinkt, en stapt pissig naar god heen. Ja waar bleef u nou met dat teken? God zegt: Flikker op mens, ik heb 3 keer over een evacuatieteam gestuurd!

De vrouwelijke helft van een hoog bejaard echtpaar voelt de behoefte om haar man na jaren weer eens te verleiden.
Ze gaat naar een lingeriezaak en vraagt daar om een mooie pyama.
Die avond zorgt ze dat ze eerder als haar man boven op bed ligt met haar sexy pyama.
Langzaam komt hij naar boven en stapt de slaapkamer binnen, en kleed zich uit.
Als hij in bed wil stappen bekijkt hij zijn vrouw eens en zegt, "Mooie pyama schat".
Draait zich om en valt in slaap.
Gefrustreerd gaat ze de andere dag terug naar de lingeriewinkel en koopt een super sexy babydol.
Ook die avond is ze eerder als hij en ligt vol verwachting boven op de deken met haar super sexy babydol.
Als hij na het uitkleden weer in bed wil stappen laat hij zijn blik onderzoekend over haar heen gaan.
"Nou schat prachtig nachtgoed hoor", zegt hij waarderend.
Gaat liggen draait zich om en slaapt direct in.
De volgende avond besluit ze om het echt goed aan te pakken:
Poedelnaakt ligt ze deze keer op hem te wachten.
Zoals altijd komt hij de slaapkamer binnen, kleed zich uit, en bekijkt verbaasd zijn vrouw.
"Nou schat, ook een leuke pyama hoor, maar deze moet je wel eerst strijken".

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is.
We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben".
Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelooflijk goede bef beurt geven.
Dan komt het weer helemaal goed."
De man gaat blij naar huis en denkt: Dat gaan we eens even regelen".
's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen.
Na een kwartier, nog helemaal geen reactie.
Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden.
Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt:"Hoe kom jij nou zo snel hier"???
Zegt zij:" Wat bedoel je"?
Hij:"Net lag je nog in ons bed"!
Zij:" Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren"!!!!


Een man stapt de kroeg binnen, gaat zitten, bestelt een biertje en zit spastisch heel erg snel met zijn hoofd van rechts naar links te schudden...De barman ziet dat 4 biertjes later zo aan en de man zit nog steeds van rechts naar links te schudden. De barman vraagt wat er in godsnaam met die vent aan de hand is. "N-n-nou" zegt ie "Ik g-g-ga volgende w-w-week naar de TT in Assen, ik oefen a-a-al een beetje om het b-b-bij te kunnen houden". En de man gaat nog 3 uur zo door voordat ie naar huis gaat.
Een week later komt de vent weer in de kroeg, weer schuddend met zijn hoofd van rechts naar links. De barman vraagt..."Nou, hoe was de TT?"
De man antwoord..."K-k-kut, meneer, ik heb er geen k-k-klap van gezien"
"Hoezo niets gezien, je ging toch naar de TT in Assen?" waarop de man antwoord "j-j-jawel meneer, m-m-maar ze gingen de andere kant op"

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt

alsof hij een knipoog geeft.

Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een

bedrijf.

De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.

Goede opleiding, en ook goede referenties.

Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.

Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op

het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.

Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."

"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen

over!"

"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."

Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt

legt hij op de bureeltafel:

rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,

frambozen en chocoladesmaak..

Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze

in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.

"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die

blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,

dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"

"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"

"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er

al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

Een oudere man wordt om 2 uur 's nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.

Hij antwoordt: ''Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.''

De politieman vraagt verder: ''Echt waar? Wie geeft nou zo'n lezing op deze tijd van de nacht?''

De man antwoordt:

''Mijn vrouw.''

De zoon van de opperhoofd van een indianenstam gaat naar zijn vader. Papa? Waarom heet mijn vriendje Kleine Havik eigenlijk "Kleine Havik"? Het opperhoofd antwoord "Ugh! Kleine Havik is ooit eens aangevallen door een kleine havik". Het zoontje vraagt "En waarom Volle Maan?" de vader: "Volle Maan is geboren tijdens volle maan". En waarom heet Brullende Beer dan Brullende Beer? "Omdat hij achterna is gezeten door een brullende beer...Waarom wil je dat weten, Neukt Met Hond?"

Een man en een vrouw zijn al jaren getrouwd. Het enige huwelijksprobleem wat ze hebben is dat de man (Wat meeste mannen hebben) bij het ontwaken misselijkmakende scheten laat. Ze beklaagd steeds bij haar man dat ze er beroerd van word. De man zegt dat het een gewoonteding is en dat hij er niets aan kan doen. De vrouw antwoord dat hij nog eens een keer zijn darmen eruit schijt. Dus op een dag, terwijl de man nog aan het slapen is, bereid de vrouw een kalkoen voor. Tijdens het opensnijden haalt ze de ingewanden eruit en besluit ze voor de grap de ingewanden eruit te halen en bij d'r man in de broek te stoppen. Er gaat een uur voorbij, ze hoort de scheet van d'r man, gevolgd door een luidkeels gegil van d'r man, die de trap afstormt richting de badkamer. Hij komt er na een uur weer vanaf. De vrouw roept met een glimlach: Ik zei toch eens dat je je ingewanden er eens uit zou schijten? Waarop de man antwoord: Ja sorry dat ik niet geluisterd heb...Maar met de hulp van 2 vingers en een pot vaseline heb ik alles weer terug naar binnen kunnen duwen!

Wat krijg je als je een vuurvliegje viagra geeft? Een TL buis.

Komt een homo bij de dokter en zegt; 'Dokter als ik het met mijn vriend heb gedaan kan ik een week niet zitten'.
O zegt de dokter, daar heb ik wel wat voor, twee weken alleen maar erwtensoep eten.
Goed de homo naar huis ,twee weken alleen maar erwtensoep gegeten, hij weer naar de dokter.
'Heeft het geholpen?' vraagt de dokter.
Nou zegt de homo, helemaal niks en ik ben 2 weken aan de schijt.
Mooi zegt de dokter, dan weet je nou waar je reet voor is en nou opgerot!!

Een man heeft een nieuwe Audi A5 gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden....

Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.


Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...

"Met geen mogelijkheid dat ze een Audi A5 kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.


De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.


Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje dat ik ook nog nooit eerder heb gehoord, dan laat ik je gaan! Zeg eens, waarom je zo scheurde over de weg? "

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.


De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : Jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

Een man klopt bij een boerderij aan. De boer doet open en den man vraagt of hij er naar het toilet mag. De boer antwoord: "Ik heb gin wc, maar endje wiederop stet wa 'nen driethuus (Zo'n buitenplee). Probleem is wa dat wie gin wc papier hebb'm dus ie moet joe kont afveeg'n met joe hande, as ie dan klaar bint moet ie joe hande door dat gat in de muur stekk'ng". De man heeft echt heel erg hoge nood dus nou ja het moet dan maar! De man doet zijn behoefte en als ik klaar is, vol afgrijs, veegt ie zijn kont af met zijn blote hand. Hij steekt zijn hand vervolgens in het gat waar vervolgens de boer staat met 2 grote bakstenen en kletst de hand van de man vol tussen de stenen. Auw godverdomme! roept de man en steekt vervolgens zijn hand in zijn mond...

Een oude man gaat naar één der laatste echte barbiers om zich te laten scheren.

Hij zegt: "Ik kan mijn bakkebaarden niet goed scheren, ik heb teveel rimpels."

De barbier antwoordt: "Geen probleem steek dit kleine balletje in je mond en duw het met je tong tegen de kaak."

De oude man deed wat van hem gevraagd werd, z'n wangen kwamen strak te staan waardoor de barier z'n ding kon doen.

Na afloop zegt de oude man:" Dat is de gladste scheerbeurt in jaren, maar wel een beetje gevaarlijk ik had het balletje kunnen inslikken!"

De barbier zei: "Dat is geen probleem, dan bracht je dat na enkele dagen gewoon terug, dat doen ze allemaal."

Wanneer beft graaf Dracula het liefst?
Als zijn vriendin ongesteld is.

Er stapt op een avond een oude bejaarde man een cafe binnen . Het valt de barkeeper direct op dat de oude man op krukken loopt , en een plastic kraag om zijn nek draagt . Dus de barkeeper vraagt aan de oude man waarom hij een plastic kraag draagt . Zegt de oude man . dat is mijn oorlogswond , ze hebben tijdens de 2e wereldoorlog geprobeert mijn strot af te snijden . Geeft de barkeeper ineens een ruk aan de bel , en roept hard zodat iedereen het han horen , he mensen dit is een oorlogsheld . Dus hij geeft de oude man gratis bier de hele avond , en de man laat zich eens lekker vol lopen . Aan het eind van de avond staat de man op het punt te vertrekken , en pakt zijn jas . Zegt de barkeeper , dag meneer ! -- Waarop de oude man zegt , Auf Wiedersehen !

Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoomuitstalling, en de jongen vraagt:' Wat zijn dat, Papa?'
Waarop de man heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms mijn jongen, Mannen gebruiken ze om veilig seks te hebben.'
'Oh ja, zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de seksklas op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'

De vader antwoordt:
'Die zijn voor de jongens van de hogere school. .

Eén voor Vrijdag. .Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'
'Cool. zegt de jongen'

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:
'Voor wie zijn deze dan?'
Die zijn voor universiteitsstudenten, 'antwoordt de vader,
Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'

'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze
dan, vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.!
Met een zucht en een traan in zijn oog, de vader antwoordt:

'Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari... Eén voor Februari... Eén voor Maart... Eén voor April.....



Lopen 2 homo's over straat. Zegt de ene "Het stinkt hier naar sperma". Zegt de ander: "Klopt, ik heb net een scheet gelaten"

Er is een nieuwe koffie voor homo's...Anus & Frunnik.

Er is een nieuw snoepje voor bij de koffie voor homo's...After Aids.

Er is een pretpark geöpend voor homo's...Analibi.

Hoe noem je de weduwnaar van een homo-koppel? 1 poot in het graf.

Hoe noem je een haan met een handtasje? Een kippenpoot.

Wat kopen homo's elkaar voor de verjaardag? Afzuigkappen en pijpsleutels.

Wat doet een homo of het dak van een flat? Wachten op rukwinden en trekvogels.

Zitten 2 homo's op het strand. Eentje zit in zee. Zegt die tegen de zwemmer: "Kom je eruit?" zegt de andere homo: "Wacht even de zee trekt nog zo lekker!"

And not a single laugh was given

Allemaal gelezen, maar ze zijn wel HEEEEL flauw.